пятница, 3 октября 2014 г.

Медведи, ватники и водка. Письмо-сказка.


Привет, Ваня!

Давно тебе не писал. Вот, допил пятую бутылку водки, почесал медведя за ухом и решил написать. Долго искал чем и на чём, но в чулане сыскалась упаковочная фольга от атомного реактора, а медведь притащил мне графитовый стержень. Напишу письмо, из остатков фольги сделаю себе шапочку. Сосед Митька ловит своим телевизором какие-то программы про каких-то людей за океаном, говорит, что это у них там последняя мода для тех кто поглупеть не хочет. Хотя эта шапочка ему, идиоту, нужнее: ведь каждый первоклассник знает, что никакого "за океаном нет", земля плоская и держится на трех китах - Марксе, Энгельсе и Ленине. 


Знакомые кагэбешники по секрету говорили, что вся эта информация про другие страны есть сознательное враньё - чтоб всякий враг партии и правительства, веря тому вранью, что-нибудь такое-эдакое учудил и чрез то себя обнаружил. Для этого и в новостях по телевизору показывают якобы другие страны - ты Вань это, смотри не верь, это всё враки. Мы ж живем как все, а все живут как мы. Слава Ленину и Сталину! Путин - вождь!

Давеча медведь полез в подпол за мёдом, по пути сломал лапу об атомный реактор. Пришлось заводить дедовский Т-34 и везти его к ветеринару. Вот, на таком хламе ездим. В нашем селе кулаком считается тот, кто ездит на Т-64. У вас так же? Это городские на Т-72 и Т-80, пижоны... Своим детям-мажорам БМД покупают, УАЗика им мало... Зажрались гады. 

Так вот: приехали к ветеринару, а он странный какой-то попался - долго осматривал у медведя нос, а потом сказал, что медведь гиюр не пройдет, носом не вышел. Пришлось ветеринара привязать к гинекологическому креслу и влить в него литр водки. При помощи бормашины. После этого он сразу увидел сломанную лапу медведя, наложил гипс. Хотя сначала, зараза, пытался подсунуть строительный алебастр...Лапа медведя вылечилась моментом, щас в соседней комнате сидит, на балалайке наяривает.


Как приехал домой от гиюристого ветеринара, включил телевизор. Там параллельная жизнь - показывают каких-то других людей, вроде Россия, а вроде и нет. Развлекают нас, значить, телевизионщики. Там, в телевизоре,  кучерявый богатый мужик сказал, что у кого нет миллиарда, тот может идти в жопу. Потом он получил в рыло в прямом эфире от богатого мужика с лицом породистой английской собаки. Потом оказался в тайской тюрьме. Вот я и думаю - а был ли у него миллиард коль он оказался в такой жопе? Слава Ленину и Сталину - у меня миллиарда нет и никогда не будет!

Кстати, о миллиардах. На работе впервые выдали всю зарплату деньгами, а не талонами на водку. Целых сто рублей выдали. Сижу, думаю - куда ж их девать? Петька с соседней фермы сказал, что, может, попробовать их поменять на талоны на водку? Его подняли на смех - в нашей деревне таких дураков точно нету!  Слушай, Вань, а что городские делают с деньгами, куда их девают?

Петьку того, кстати, давеча в психушку упекли: сидит дома, никого не трогает, играет на балалайке и вдруг ему в окно медведь постучал, на пятом-то этаже. Ну и дурак что не открыл: Васька с четвертого этажа открыл, медведь влез и они славно попили водки вдвоём, ящика два хлопнули. Медведь, правда, парашют оставил висящим в открытом окне, но ничего, было тепло, всего лишь минус 40, поэтому никто не замерз. А за парашютом вскоре приехали из военной комендатуры ибо имущество казенное. С сохранностью социалистического имущества у нас всегда всё хорошо, слава Ленину и Сталину!

Включил опять телевизор. Там какой-то глупый скворец про Крым чего-то поёт. Что за глупый скворец? Друзья давно отсвистели и, улетая, звали с собой - в Лондон, в Прагу, в Стокгольм. Даже медведь заснул, глядя на эту муть. Чушь, в общем, выключил телевизор, налил себе ещё водки. Водка - не дай себе засохнуть!

А давеча жена Дуня отчебучила: поехала на медведе в соседнее село, там бабы со всего сельсовета собрались - ватники новые завезли. Говорят, нарочно для баб пошитые были, ну чтоб там всяким бабским телесам удобно было в них. Дурь, в общем. Бабы вообще дуры. Ну о чем они могут говорить кроме "мужики козлы" и "одеть нечего"? 

Хотя нет: моя рассказала диковину - якобы в каком-то бабском журнале, что в городах читают, какая-то девка написала как прислугу правильно увольнять. Бабы долго вчитывались в слова "кричать на прислугу нельзя, выражать эмоции мы можем только в общении с равными", но понять их не смогли. Дуры ж, говорю. Правда, я и сам едва допетрил: речь идет о том, что на медведя кричать нельзя ибо жалко животинку, а орать, значить, можно только на мужа. Слава Путину, моя Дуня на меня не орёт. Если что не по ней, так она молча топором кидается, не орёт - скромная она у меня!

Кстати о Путине. Тут мой медведь с похмелья стоял перед портретом Путина (ну, в красном углу который, мы на него крестимся всякий раз перед выходом из дома) и орал "Хайль, Путин!". Думаю, насмотрелся у Митьки евоного заморского телевизора - там Путина всё время с Гитлером сравнивают. Идиоты, историю в школе не учили: Гитлер за 12 лет правления всю Европу завоевал, а Путин за 15 лет правления - ничего. Я даже в КГБ звонить не стал, тем более они последнее время жалобы на медведей неохотно принимают... Слава Ленину и Сталину!

В общем, скучно стало, опять включил телевизор. Там передача из серии "Их нравы". Мужик с напомаженными волосами говорит за этикет. Дает зрителям задачу: "В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой он держит котлету?". Задумался... Вспоминал, как выглядит котлета. Уж лет 5 её в руках не держал... А "джентльмен" - так это вообще ихнее буржуинское самоназвание, нечего нам, правильным русским, эти слова заморские навязывать! Разве мы пижоны городские? Мы правильные русские мужики, нам рефлексия не имманентна!

Как там у вас в городе? Сказывали, там у вас мода новая - покупать финтифлюшки всякие, какие мужик по фамилии Жопс делает. Это мне Васька рассказывал, он в город ездил за свежим плутонием для своего реактора. Сказывал, что как мужик купит такую хрень за 10 ящиков водки, притащит в дом, так жена за ним с топором гоняется и орёт "Гад же ты!". Потому финтифлюшки эти так и  прозвали - гаджеты. Ты себе такую не купил? Не покупай, будь правильным русским. Слава Ленину и Сталину!

Кстати, о правильности. Прогуливался тут вдоль железного занавеса, так с той стороны на плохом русском говорят, что у нас нет свобод для сексуальных меньшинств. Четвертую неделю хожу, думаю - а кто это? Это вообще люди?

Письмо завершаю, одену ватник и пойду за женой на ферму. Они ж там в конце смены с бабами так водки напьются, что даже ту водку, что коровам полагается, вылакают - ну и не транспортабельны в результате. Взвалю её на медведя и побреду домой - ракету с письмом тебе запускать. Кстати, под фольгой тебе подарок - один талон на водку. Бывай здоров, Ваня, слава Ленину и Сталину!

Комментариев нет:

Отправить комментарий